устроила сгодня в больнице разборку на бюро пропусков. им показалось, что шесть человек в пропуске слишком нецелесообразно. два дня они компостировали этим мозг моим родственикам. сегодня пошла к начальнику СБ и сказала, что моя мама лежит в реанимации, парализованная, с отеком мозга и кровоизлиянием в него, может ли он судить о том, сколько человек из ее семьи должны приходить к ней, ухаживая.. в итоге было дано разрешение, которое ранее, что примечательно, подписал зав.отделением реанимации. фигею от этого совка........

сегодня приехала днем, чтобы опять застать лечащего врача. кроме него застала логопеда. мама частично осознает сейчас, что произошло. упрямится. не хочет делать по назначению процедуры. мне она обрадовалась. не хотела отпускать. говорит только двумя и только ей понятными слогами с разной интонацией. логопед говорит, что это нормально для ее состояния.

не понимаю ничего из того, что она говорит. заставляю ее стараться говорить. медленно и отчетливо. вместо мотания головой стараться говорить "нет", вместо кивка "да". иногда получается.

она так старалась сегодня, что я отчетливо услышала "так хочу домой"..........
кто ж не хочет.. всё перевернулось внутри. это очень тяжело смотреть ей в глаза при этом и сдерживать себя. я просто не могу сейчас уже.. всё будет хорошо. всё будет хорошо. пусть..

tags: no tag

время от времени никто не спрашивает тебя, готов ли ты или нет к тем или иным обстоятельствам. они просто складываются так, что не остается ничего другого как брать на себя ответственность за что-то, например. и дело не в силе или лидерских качествах, а просто в ситуации, а иногда просто в страхе довериться кому-то еще. потому что все мы знаем присказку о том, что если хочешь, чтобы что-то было сделано, - делай это сам.

иногда мне кажется сейчас, что я меняюсь необратимо. что я становлюсь еще более жесткой, более сконцентрированной и, местами, более грубой, если можно так сказать.. мне совсем не нравится это. я не выношу грубости в людях. это единственное, пожалуй, что могло меня всегда выбить из себя до беспомощности и слёз. и сейчас это проявляется во мне.

tags: мысли вслух

самый сильный и впечатляющий, на мой взгляд, момент открытия олимпиады в Пекине. 2000 барабанщиков, синхронно и завораживающе колотят в барабаны, читая цитаты Конфуция (прекрасно. даже не смотря на эту шнягу поперек экрана). делюсь..

не пойму, почему он не постится у меня из яндекса сюда экраном.. (((
ну и ладно..
старомодно ссылку оставлю :)
video.yandex.ru/users/m-rumakina/view/7/

tags: музыка, общее

в тот самый момент жизни, когда я подзадвинула работу на план позади семейных и личных вопросов, подойдя к очередному чекпоинту, удивилась результату, который совершенно превзошел все мои ожидания на данном этапе.

этот результ стоил стольких напряженных сил, стольких нервов, бессонных ночей, беспокойств, страхов, стольких попыток, удачных и неудачных, ласки и строгости по отношению к тем, кто выстраивался в его направлении, такой долгой череды различных обсуждений, переговоров, увещеваний, агрессии и напора и снова, и снова, и снова, в конце концов, чего уж говорить, он стоил лично мне всех шестнадцати лет последовательного труда, всего моего умения, опыта и знаний, а в итоге я лишь удивленно так его оценила. мне казалось, что когда случиться нечто подобное, я счастливо вскину вверх руку пальцами в знаке "виктория" и дико что-нибудь возоплю радостно) и даже не смотря на то, что сейчас ничего от этого не получу, кроме удовлетворения, я все равно буду знать, что сделала это и буду знать, чего всё это стоит, и чего стою я сама.

сейчас я не могу порадоваться как хотела бы на самом деле. меня подтряхивает ознобом от головной боли и астмы. я устала. мне хочется немного спокойствия. душевного такого покоя и равновесия. я вернусь к этому позже, потому что будет еще повод от души порадоваться всему. когда я разберусь с остальными планами и вопросами. и будут еще результаты. надеюсь, даже лучше.

"сегодня был неважный день. завтра будет хороший.." (с)

mood: вот так.. tags: дело

череда мимолетных развлечений с привкусом горечи на следующее утро.. к черту..

mood: depressed tags: бытовое

пора завязывать со спонтанными гулянками. всё как в трубу бездонную.. мне нельзя пить. потому что по мере опъянения у меня начинает нарастать головная боль, которая потом становится мигренью со всеми вытекающими последствиями. и потому еще, что я тогда начинаю совершенно бездумно сорить деньгами. сколько ни есть всё туда.. деньги улетают, а осадочек почему-то остается. осадочек всей этой глупой ненужности всего. может у меня просто настроение такое сейчас. а может я просто нервничаю. да, с настроением определенно что-то не то. где эта чертова легкость восприятия? где мой здоровый пофигизм? я всё могу сама. вот только нужно найти кнопку "ресет". чтобы перестать подвисать и залипать. а может всё-таки разбить что-нибудь тяжелое и сильнобьющееся ап-стену?! как раньше было просто дать волю своим эмоциям) чуть что не так - хрясь чего под рукой и, типа, полегчало. прекрасно.. теперь вот что-то как-то не так всё. и шваркнула бы от души, да что-то рука больше не поднимается.

tags: бытовое

сегодня утром таксист сказал, что видел меня, когда я шла (плелась, типа) гулять с собакой.
- а что это вы так рано тут делали?
- да представляете, я заснул, в машине прямо, вчера!
- о как..
- ну да, представляете, согрешил вчера.. вы, наверное удивитесь!
- да ну.. что ж тут удивительного..
- нет, представляете, выпил вчера пять бутылок пива и прямо в машине заснул!
- ни фига себе!..

tags: штрихи

не знаю, как люди успевают всё делать за день. я имею в виду, например, работающих людей с детьми, например, хотя бы. а если еще с собаками, например. я ничего, мне кажется, не успеваю. при том, что в меня, кажется, вселилась лошадь..

утром я отдираю себя от постели на час позже нужного, т.е. около семи утра уже, бреду умываться и за кофе с чем-нибудь, примерно через полчаса иду просыпаться на прогулку  пробежку с собакой. сегодня не удалось, т.к. я была не в кондиции и еле плелась по парку. пока я плелась, кстати, на собаку нагадила какая-то птица, причем нагадила так нагадила.. от души )))) лучше б на меня нагадила, говорят это к деньгам ;-) впрочем.. если деньги будет зарабатывать собака, я не против..

в общем после этого неудачного просыпания меня ожидает ледяной душ ("в отстутствиееееее горячееееей водыыыы" (с)) и сборы на работу, на которую я доношу свое тело и мозг на час позже положенного. работа меня любит активно! и после полудня я вроде как даже окончательно просыпаюсь, как правило на это время стараюсь назначить все возможные встречи и интенсивно их, так сказать, отрабатываю. после чего к вечеру волшебная энергичность подло меня покидает..

сегодня после работы я помчалась в больницу. попала как раз на вечерние процедуры и наглядно, в подробностях увидела процесс, который меня ожидает в ближайшей перспективе изо дня в день и не по разу. возвращалась домой уже к десяти. по дороге подумала, что надо бы купить какие-то продукты. уже дома вспомнила, что в холодильнике есть какие-то приготовленные мною вчера сырники.

потом вспомнила, что надо побросать в стиралку груду папиных рубашек, а заодно наконец подмести бы, т.к. собака продолжает линять так, словно зима только что закончилась. да и вообще, от затянувшегося ремонта квартира стала похожа на хлев, и мне кажется, что прежнее ее доремонтное состояние было гораздо более приличным.

пока я ношусь между ванной и кухней, попутно что-то убирая в комнате, папа ходит за мной по пятам и спрашивает, что там у мамы. злится, что я чем-то занимаюсь и не говорю ему ничего. а что мне ему говорить? т.е. я сказала всё как есть. выглядит неплохо, делали снимки, утром приходил на консультацию логопед, завтра должен придти ортопед, давление в пределах нормы для нее, прогноз врач давать опасается, ухудшений нет, что хорошо само по себе. и всё на этом. ну пообщались немного, с ней до того, как начались процедуры, минут пять, наверное. а потом она устала очень и всё это для нее болезненно. а больше ничего.

папа на такое повествование злится. ругается, что я не могу ничего толком рассказать и, как заводной, спрашивает снова и снова: "ну и что тебе кажется, есть динамика положительная? что врач по этому поводу говорит? а логопед приходил, значит надежда есть, что речь наладится?". раздражается, что я не говорю  ему сейчас и немедленно, что мама замечательно выглядит, начинает снова говорить и уже побарывает паралич.. уф.. может я конечно и не права, с точки зрения гуманизма, по отношению к нему, но какого черта..

бросила бороться с бардаком. снова пересказала папе, что есть. без прикрас и лирики. он обиделся, демонстративно ушел к себе спать. достала из холодильника сырники, посмотрела на них и снова засунула их обратно, т.к. есть что-то уже перехотелось..
пошла и написала, как на духу, этот пост в космос ЖЖ. и теперь думаю, что надо идти гулять с собакой.

как люди успевают всё делать?
они наверное не пишут всякую ересь в ЖЖ..

tags: мысли вслух

сегодня ночью мне приснилось, что у меня вся башка седых волос.
чьи-то руки гладили меня по голове и ерошили волосы.. чей-то голос сказал: "у тебя седые волосы".. я посмотрела в зеркало и увидела это.

не суеверна, но некоторые сны бывают такими.. однажды мне приснился мой дядя вскоре после своей смерти. он был таким уставшим и грустным. я спросила его, что случилось, а он закатал рукав и показал на левом предплечье большой шрам и сказал, что болит рука. я рассказала этот сон маме, а она тётке, и тётка страшно удивилась. за несколько месяцев до смерти дядя споткнулся на даче и упал на арматуру, распахал себе левое предплечье так что пришлось зашивать. я этого не знала и не могла тогда знать, т.к. мы крайне редко общались с ними. после этого сна я стала относиться ко всему этому внимательнее невольно.

tags: мысли вслух

врачи отказались от идеи делать операцию. считают, что гематома имеет слишком глубокое проникновение и данная процедура может быть опасна. до этого они предлагали оперативным путем ее удалить.

tags: no tag

сегодня утром на традиционное совещание нашего блока одна из сотрудниц пришла с таким лицом, что мне стало не по себе, я реально подумала, что у нее, как минимум, умер кто-то. надо признаться, что так подумала не я одна в итоге. после совещания выяснилось, что проблема была сугубо рабочая, с валерьянками, новопасситами, слезами и написанием заявления об увольнении.. :)

как всё искажено..

tags: дело

З.ы. Лара Фабиан смешная такая.. а Альбинони до невозможности прекрасен. просто физически можно ощутить эту форму.

UPD: сегодня эта мелодия преследует меня, похоже.. ) утром в машине водитель слушает радио-шансон, такое мною ненавистное.. и там песня Митяева про актрису и полярника (я ни песню, ни Митяева, к слову, никогда не слышала), и там перед последним куплетом песни, представьте себе - ДА! - фрагмент Адажио Альбинони.. еще немного и я сочту это знаком.

tags: музыка

при тяжелых болезнях есть, кроме чисто физиологического аспекта, две глобальные проблемы. нехватка терпения и мотивации.
время искажается, оно перестает существовать в привычном восприятии и на фоне этого, в т.ч., особенно остро переносится то, что ты внезапно не можешь быть по-прежнему здоров или хотя бы здоровее чем сейчас. терпение разрушается под натиском сомнений, переживаний и просто боли. с мотивацией всё гораздо сложнее. и у здоровых-то людей не всегда бывает мотивация для того, чтобы что-то в жизни преодолевать, а в таких случаях, еще учитывая, что, так или иначе, восприятие вообще деформируется, вообще всё сильно усугублено.

время. требуется очень много времени. чтобы систематически и непрерывно удалять человека от мыслей и ассоциаций, которые могут его демотивировать.

опять же, вспоминаю свою бабушку (мамину маму, кстати). когда ей диагностировали в свое время рак, то вырезали хренову тучу метров кишечника в итоге, и врачи давали самые мрачные прогнозы относительного дальнейшего существования, готовя к тому, что с такими последствиями большая часть пациентов не выживает более года. бабушка была человеком крайне упорным во всем и чертовски жизнелюбивым и, как выяснилось, феноменально живучей в принципе, т.к. она прожила после еще около 26 лет и, когда уже в 83 года у нее случился финальный рецидив с метастазами повсюду, она боролась до последнего.

как бы мне сейчас хотелось (не важно сколько это потребует времени и сил и всего, чего бы не потребовало) увидеть эту искру упорства в ее дочери. я готова этого добиваться. только бы немного еще восстановилось последовательное сознание. и только бы не упустить время, которое искажается, но отнюдь не перестает течь.

tags: no tag, мысли вслух

у каждого наверняка есть фильм, который можно смотреть множество раз и который непременно приносит свое настроение и каждый раз добавляет в него новый штрих.

когда я ищу успокоения, я пересматриваю фильм Бернардо Бертолуччи "Маленький Будда". он всегда действует на меня магически. и каждый раз, после него, я ощущаю некоторую ясность сознания, которую я бы так хотела удержать надолго в себе..

очень красивый фильм. исключительно прекрасно снятый. я не знаю как это объяснить, это проще увидеть и почувствовать самому.

tags: кино, мысли вслух

у мамы случился инсульт......
кровоизлияние в мозг. на вопрос врачу, будет ли она двигаться, она ответила, глядя в глаза, что речь сейчас только о жизни и смерти.
ничего уже не будет как прежде.
как я этого всегда боялась..

tags: no tag

Fleetwood Mac - Dreams (song & music by Stevie NICKS)



Fleetwood Mac - Rhiannon (song & music by Stevie NICKS)
была уже конечно, но ничего не могу с собой поделать, прет меня от этой песни и, в частности, именно от этой записи..

tags: музыка

отправляю себе же с домашней почты на рабочую файлы и машинально проставляю "высокая важность" ))))

P.S. мне 32. и это круто. в этот раз самой себе мне хотелось бы пожелать и в 72 иметь возможность сказать "мне 72. и я чувствую себя круто!".

tags: бытовое, дело